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做孩子的情緒導(dǎo)師：共情與界限的藝術(shù)

2025年11月21日 更新

上一篇我們聊了輕視、壓抑和放任三種不當(dāng)教育方式的危害，那理想的情緒教育該是什么樣的？答案就倆字——做“情緒管理訓(xùn)練型父母”。這種父母和“放任型”有點(diǎn)像——都會無條件包容孩子的感受，不忽略也不否定情緒，但*大的區(qū)別是，他們更像孩子情緒世界的“導(dǎo)師”：不只接住情緒，還會給不...

上一篇我們聊了輕視、壓抑和放任三種不當(dāng)教育方式的危害，那理想的情緒教育該是什么樣的？答案就倆字——做“情緒管理訓(xùn)練型父母”。

這種父母和“放任型”有點(diǎn)像——都會無條件包容孩子的感受，不忽略也不否定情緒，但*大的區(qū)別是，他們更像孩子情緒世界的“導(dǎo)師”：不只接住情緒，還會給不當(dāng)行為畫條“線”，教孩子怎么調(diào)整情緒、找合適的表達(dá)方式。核心就兩點(diǎn)：共情，還有分清界限。

先說共情——這是打開孩子心扉的“鑰匙”。好的親子關(guān)系比說教管用一百倍，關(guān)系對了，教育才進(jìn)得去，而“關(guān)系好”的前提就是共情：充分理解孩子的感受，像“知音”一樣懂他。好父母永遠(yuǎn)跟孩子是“一頭的”，共情能讓孩子覺得爸媽是站在他那邊的，不是站在對面的“裁判”。有人可能會問：共情了，那原則呢？其實(shí)很簡單——接納情緒不等于接納行為，先接住情緒，才有可能教他怎么“管行為”。

再說說劃界限——這是引導(dǎo)孩子成長的“臺階”。聯(lián)想有位媽媽的做法很有意思：她讀中學(xué)的女兒去美國夏令營，只帶了300美金零花錢，被帶幾千美金的同學(xué)譏笑是“窮光蛋”，回家后窩在沙發(fā)里郁悶得不行。媽媽沒罵她“玻璃心”，先抱著她說：“被同學(xué)嘲笑，肯定特別丟臉吧？換我也會難受。”等女兒情緒平復(fù)了，才慢悠悠反問：“你們花的錢是自己掙的嗎？靠爸媽的錢炫耀，算本事嗎？學(xué)生之間該比什么？”女兒愣了愣，突然就松了口氣：“對啊，我花的是自己攢的零花錢，他們花的是爸媽的，有什么好驕傲的？”后來這姑娘以優(yōu)異*……，還拿了獎學(xué)金。這位媽媽的成功，正好踩中了“接納情緒+劃清界限”的原則。就像戈特曼博士說的：孩子跟家人的情緒互動，是培養(yǎng)價值觀的“土壤”，能養(yǎng)出有道德觀念的人。

那具體怎么做？其實(shí)就五步：先察覺到孩子的情緒——別等他鬧到崩潰才發(fā)現(xiàn)；然后把“炸毛”的瞬間當(dāng)成機(jī)會——不是吵架，是拉近關(guān)系、教他本事的機(jī)會；接著蹲下來聽他說，認(rèn)可他的感受——“我知道你委屈”比“別哭了”管用一百倍；再幫他把情緒“說出來”——比如“你是不是覺得被嘲笑很丟臉？”（給情緒“貼標(biāo)簽”）；最后劃定界限，一起想辦法解決問題。

哈佛大學(xué)的羅斯·派克教授說過，人一輩子要學(xué)兩樣?xùn)|西：怎么和別人親近（親密性），怎么自己站穩(wěn)（獨(dú)立性）。媽媽天生更會教“親近”，爸爸更會教“獨(dú)立”，但教育的核心是培養(yǎng)健康人格，而情商恰恰是人格最“軟”也最“實(shí)”的部分——情商低的人，要么粘人粘得讓人煩，要么獨(dú)立得像塊冰，都不算真正的“健康”。

所以當(dāng)爸媽的，得先“接住”孩子的情緒，再“拉”他一把——共情是暖，界限是光，加起來才是能養(yǎng)出健康孩子的“智慧愛”。

關(guān)于情緒教育的分享還有很多，我們慢慢聊。

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