親子早教親子溝通的四個步驟？哪家早教好

所謂的四步驟，就是“傾聽→產(chǎn)生共鳴→一起思考→給予鼓勵”，親子早教哪家好溝通就是這么簡單。只需執(zhí)行這幾個簡單的步驟，就能促進(jìn)親子間產(chǎn)生良好的對話與溝通，同時能訓(xùn)練孩子自行解決問題的能力，也能培養(yǎng)孩子擁有自我信賴感，最后變成一個對自己有自信的人。若將這四個步驟以英文來表示，那就是：1.傾聽：Listen；2.產(chǎn)生共鳴：Sympathize；3.思考：Think；4.鼓勵：Empower。各取首英文字母，就是“LSTE”，因此我們就將這項原則稱為“LSTE方式”。

       接下來就讓我們一起依據(jù)各種不同的場合，利用這四步驟來思考看看，該如何進(jìn)行溝通：

步驟1先聽聽孩子要說什么（Listen）

“原來如此！”

“然后呢？”

“后來怎么樣了？”

“嗯！嗯！這樣??！”

“怎么了？”

       溝通這件事情，大多必須先由傾聽別人說的話開始，哪怕沉默地聽著對方說話，并只以點頭表示自己在聽也無妨。同樣，只要看到父母這種“確實在聽自己說話”的態(tài)度，孩子就會感到自己是被父母所愛的，從而能放下心來。不過當(dāng)孩子和你說話的時候，不要只是大聲地發(fā)出“嗯、嗯”的回應(yīng)聲，或只是隨便點頭表示贊同，應(yīng)該在聽到孩子說“發(fā)生××事，讓我覺得很生氣”時，回應(yīng)孩子一句“也難怪你會生氣”。即使只是跟著附和孩子的話，也能讓孩子覺得“爸爸(媽媽）懂我的心情”、“還好我把這件事說出來了”。

      若將“愛（愛）”這個字拆開來看，會發(fā)現(xiàn)這個字是由“受”字加上“心”所組成，因此有人將“愛”字解釋為“用心接受”或是“感同身受”，換句話說：

1.首先要懂得接受＝傾聽并產(chǎn)生共鳴。

2.接著用心體會對方所說的感覺。

例如，聽到孩子說“氣死我了”時，應(yīng)回應(yīng)孩子“這樣啊，你快被氣死啦”，這樣就能將你的愛傳達(dá)給孩子了。

孩子的嘴笨，都是因為父母不懂得傾聽！

      日本曾經(jīng)作過一項調(diào)查。一位幼兒園老師對一群五歲的小朋友說了一個故事，但是只講了一半就停住，并要求小朋友們“繼續(xù)把故事說完”。老師在小朋友說故事的同時，可以不斷附和小朋友，甚至問小朋友“后來呢”。但是絕不能幫小朋友創(chuàng)造劇情。

老師所說的故事內(nèi)容如下：

“‘A養(yǎng)了條金魚，有一天當(dāng)A一如往常地喂金魚飼料時，突然發(fā)生了一件不可思議的事，金魚竟然從魚缸里跳了出來，然后輕飄飄地飛上天空?！昧?，接下來請小朋友把故事講完吧！”

     這時，首先請年輕的實習(xí)生擔(dān)任傾聽小朋友講故事的老師，并開口要求小朋友“請繼續(xù)把故事講完吧”！但是小朋友講不了幾句，故事就草草結(jié)束了！

接著，由經(jīng)驗豐富的資深老師來擔(dān)任傾聽的角色。這位老師不停地說：“喔！原來是這樣啊！”“好像很好玩喔！”“真的嗎？”由于這位資深老師總會適時地附和小朋友，因此小朋友也跟著不知不覺地一直講下去，故事的發(fā)展也顯得越來越精彩。這項調(diào)查的目的其實并不是要測試小朋友的創(chuàng)作能力，而是要測試傾聽者的“傾聽能力”。有時候我們會發(fā)現(xiàn)，即使是大人，也可以分成“很想繼續(xù)跟他聊下去”，或是“跟他沒辦法繼續(xù)聊天”這兩種人。同樣，小朋友也會因為傾聽者的應(yīng)對方式不同，而產(chǎn)生不同的反應(yīng)。

有些父母常說：“我們家的孩子，嘴巴真的很笨呢！一句簡單的話都說不好！”“我們家的孩子真的很不愛說話！”雖然有時候，這跟孩子本身的個性有關(guān)系，不過說不定也是因為父母不是好的傾聽者所導(dǎo)致的結(jié)果喔！

       確實傾聽，接受孩子的意見和主張！

聽別人說話可算是一件“被動”的事，感覺上似乎很簡單，但事實上完全不然。傾聽根本就是一件非常主動的事，因為在傾聽的同時，我們必須集中精神，仔細(xì)聆聽對方說話，并從中察覺對方的情緒，明白對方對傾聽者所期望的反應(yīng)，再給予適當(dāng)?shù)幕貞?yīng)。所以，一旦孩子跟我們說話，父母便應(yīng)該確實側(cè)耳傾聽，并適時地給予附和、點頭示意。

即使中途覺得孩子所說的話有誤，還是應(yīng)該先聽孩子把話說完再說。有些父母常常會忍不住中途就插嘴反駁孩子：“不是那樣吧？應(yīng)該是這樣啦！”或是“你那時為什么不這么做呢？”但若真的這樣反駁孩子，孩子不但得被迫中斷自己的話，說不定心里還會非常懊惱地想——早知道就不跟你說這件事，以后再也不說了。

       所以，最重要的是，要先耐心地傾聽，并接受孩子的意見和主張，同時適時地給予點頭示意等附和的行為，直到孩子把話說完為止。

接著再執(zhí)行下一個步驟，也就是與孩子產(chǎn)生共鳴。

步驟2與孩子產(chǎn)生共鳴（Sympathize）

“哎呀，原來是這樣??！”

“那真是辛苦你了！”

“你一定覺得很難過喔？”

       常有人說，只要有人愿意聽自己訴苦，基本上問題就解決了一半。不論是誰，只要能將心中的苦處說出來，心情就會覺得輕松許多。所以，父母應(yīng)該先傾聽孩子訴說，而且不論孩子的說辭是否合理，在聽孩子說完后，還應(yīng)該確認(rèn)一下孩子真正的內(nèi)心感受，并傳遞一個訊息給孩子：“原來你是這么想的，我懂、我懂！”讓孩子明白你已經(jīng)“理解”他的心情，并與他產(chǎn)生了共鳴。如此一來，孩子就能感受到“原來媽媽也和我有同樣的感受”、“原來爸爸也可以理解我的心情”、“爸爸（媽媽）還是愛護(hù)我的”。孩子會慶幸自己將內(nèi)心的話說出來，并感受到被關(guān)愛的感覺，進(jìn)而因此放心、安心。

步驟2主要的目的就是要通過一句“原來如此”，與孩子產(chǎn)生共鳴，只要能做到這一步，就能達(dá)到一半以上的親子交談功能。

偶爾主動談?wù)勛约旱氖〗?jīng)驗

       所謂共鳴，就是懂得對方的痛楚，能與對方共享喜悅的一種力量。當(dāng)有人能夠理解我們的主張，甚至愿意伸出手來拉我們一把時，總是會讓我們深受感動。即使是大人，也會因為知道有人與我們產(chǎn)生共鳴，而因此對自己產(chǎn)生信心。

        在人與人的溝通上，能否產(chǎn)生共鳴，是一件很重要的事。

交談的目的當(dāng)然不全都是為了解決問題，孩子有時純粹只是抒發(fā)自己的情緒、發(fā)發(fā)牢騷而已，有時甚至說的都是一些完全不著邊際的內(nèi)容。即使在這種時候，還是必須努力和孩子說的話產(chǎn)生共鳴，不然就沒有辦法繼續(xù)聊下去了。具體來說，即使只是重復(fù)地響應(yīng)孩子“喔，真的呀”，也算是做到了起碼的“產(chǎn)生共鳴”，讓孩子覺得“把事情告訴愿意聽我說話的爸媽，是一件很開心的事”。

反過來說，偶爾也可以設(shè)法讓孩子對你產(chǎn)生共鳴。例如告訴孩子：“媽媽今天搞砸了一件事，害媽媽連做晚餐的心情都沒有了，媽媽真是不行！”只要父母肯將自己失敗的經(jīng)驗、有趣的事件、驚訝的原因主動告訴孩子，說不定孩子也會跟著響應(yīng)，主動說出今天發(fā)生的事，例如，“我在學(xué)校里也發(fā)生了一件事！”“今天我也有一件很好玩的事喔！”

       不要追根究底地逼問孩子

青春期前后的孩子，會因為擁有太多新奇的體驗，腦中常有混亂的想法，也會對毫無來由的煩悶感到不知所措，甚至?xí)涿畹貞嵟鷼?！但即使如此，一般來說，恐怕孩子們還是不太愿意主動找父母談自己的這些感受。其實孩子們也會想找人聊一聊，抒發(fā)一下自己的心事，希望可以得到別人安慰的話，例如“不會有事的啦”等，這種時候，如果父母是一個很懂得與孩子產(chǎn)生共鳴的人，說不定孩子就會主動找父母談。

萬一真的遇到這種情形時，一定要保持“應(yīng)與孩子產(chǎn)生共鳴”的態(tài)度，仔細(xì)聆聽孩子說的話，千萬不可以拼命表達(dá)自己的意見，也不要追根究底地逼問孩子，有時只要淡淡地回應(yīng)一句“原來如此”、“真的啊”就行了。容我再三地提醒，不要“打破砂鍋問到底”地逼問孩子，否則孩子只會對你產(chǎn)生戒心，以后就更不會主動開口找你談了。

       產(chǎn)生共鳴的技巧

請爸媽們傾聽孩子說話時，一定要“站在孩子的立場上”，一旦看到孩子表現(xiàn)出一副懊悔的樣子時，就回應(yīng)他：“你一定覺得很沮喪吧！”若看到孩子很開心的樣子時，則回應(yīng)一句：“好棒！”

若聽到孩子在說同學(xué)的壞話時，就回應(yīng)一句：“原來你同學(xué)是這樣的人?。　敝灰扇∵@種態(tài)度聽孩子說話，孩子就會覺得心情輕松許多，甚至慶幸自己主動找父母談了這件事情。只要依照這些步驟，親子間的交談內(nèi)容就會逐漸拓展開來。

       步驟3一起思考或讓孩子自己思考(Think）

“今天發(fā)生了……事！”當(dāng)孩子主動開口時，父母只要在一旁側(cè)耳傾聽，然后適時地回應(yīng)一句“太好了”，表示自己對孩子有所共鳴，然后就可以結(jié)束這個話題。這種情形非常普遍，若是平常的話，或許這樣也就足夠了！但有些時候，依據(jù)對話內(nèi)容來看，恐怕不適合就這樣隨便讓這個話題結(jié)束。

例如聽到孩子抱怨“大家好像都要推選我當(dāng)班長，可是我不想當(dāng)”時，恐怕就需要跟孩子再進(jìn)一步地聊聊，聽聽孩子的理由，甚至與孩子一同思考該如何面對這件事情。如果此時父母回應(yīng)孩子：“你在說什么??？既然大家都想選你當(dāng)班長，你就應(yīng)該好好地當(dāng)??！”這樣恐怕根本就無法解決孩子的問題。而若是回應(yīng)孩子：“連當(dāng)個班長你都怕，那你以后還能做什么呀？”那孩子一定會覺得“早知道就不跟你說了”，反而更加沮喪。

此時應(yīng)該采用下一個步驟來應(yīng)對，也就是“和孩子一起思考”。你可以問孩子：“你為什么不想當(dāng)班長呢？”“那你覺得應(yīng)該怎么辦才好呢？”設(shè)法讓孩子自行思考，同時認(rèn)真地與孩子一同思考對策。

       請不要急著說出結(jié)論

舉例來說，當(dāng)孩子的數(shù)學(xué)*考得不理想時，此時應(yīng)該設(shè)法讓孩子自行思考，例如跟孩子說：“數(shù)學(xué)這種東西，不懂的時候，還真的就是很難懂！不過如果真的考零分就不好了，你覺得要怎么學(xué)才好呢？”

       此時的重點 ，在于父母不可以急著直接說出答案或結(jié)論，而是應(yīng)該耐心等候孩子自己思考出結(jié)果來。另外還有一個非常重要的觀念，那就是不論此時孩子所想到的結(jié)果為何，即使完全不符合父母所期望的答案，也不可以徹底否定孩子的主張，而是應(yīng)該重復(fù)之前所提的“傾聽”→“產(chǎn)生共鳴”的步驟，然后再繼續(xù)引導(dǎo)孩子。

例如當(dāng)早上經(jīng)常賴床的孩子說：“不然我以后每天早上都提早一個小時起床寫練習(xí)題好了?！边@時請不要劈頭就潑他冷水：“你根本就辦不到，還敢這樣說！”“你又來了！只是嘴上說說而已！”“你怎么跟你哥哥差這么多！”

此時維護(hù)孩子的自尊，也是一件很重要的事。忍住自己的情緒，設(shè)法引導(dǎo)出孩子自己的想法，才是父母最重要的工作。孩子本身究竟想怎么做？身為父母，應(yīng)該扮演好傾聽者的角色，設(shè)法引導(dǎo)孩子自行思考解決問題的方法才好。

       父母也應(yīng)和孩子一起思考

       “嗯，不過會不會是你的讀書方法不對呢？”在設(shè)法讓孩子自行思考的同時，身為父母不妨也適時地提出讓孩子有辦法更進(jìn)一步深入思考的提示。

此時的重點，在于不將自己的意見強加在孩子身上，有些父母雖然常常在孩子面前表現(xiàn)出一副很專心在聽孩子說話的樣子，結(jié)果最后都只是在強迫孩子接受自己的想法。這種做法其實很狡猾，也會讓孩子覺得“自己被設(shè)計了”，甚至?xí)谛睦锓瘩g父母“你自己雖然會這么說，結(jié)果還不是做不好”。

以此為例，你可以說，“說不定前一頁有解答的提示喔！要不要回前一頁去看看”或者“與其做新的題目，要不要徹底將教科書里的題目再重新做一遍呢？說不定反而可以考到高分喔”。

給孩子重要的提示或想法，之后完全讓孩子自行思考，好設(shè)法引出孩子想“試試看”的意愿。

最后由親子共同承擔(dān)結(jié)果。如果事情得以順利解決時，親子之間就能共享成就與喜悅。

步驟4適時地鼓勵孩子（Empower）

“我相信你一定有辦法可以做到！”

“有我可以幫忙的地方嗎？”

“你就試試看嘛！”

       一旦依序和孩子這樣聊過以后，接下來只要在孩子背后適時地推他一把就行了！因為此時的孩子在通過與父母聊天后，已經(jīng)開始明白自己該怎么做才能解決問題了！此時為了讓孩子向前跨出一步，真正找出解決之道，應(yīng)該再多加一句鼓勵的話。這句鼓勵的話具有推波助瀾的效果，因為孩子能明白父母是站在他這一邊的，父母其實是非常了解他的，他自己不是孤伶伶的一個人，因此，自然就會有勇氣向前跨出一步。

即使不是用言語來鼓勵孩子，只要輕輕地拍拍孩子的肩膀，甚至只是對孩子溫柔地微笑都可以，就連帶孩子一起外出去買東西，也是鼓勵孩子的一種表現(xiàn)。

突然鼓勵孩子只會造成反效果

       只有經(jīng)過前面“傾聽”、“產(chǎn)生共鳴”、“一起思考”等一系列的過程，“鼓勵”孩子才會有效果。如果缺少前面這幾個步驟，一開始就突然鼓勵孩子，反而會讓孩子覺得：“說得這么簡單，父母根本就不把我當(dāng)回事，好像在聽別人的故事一樣！”“總是只會說這種不痛不癢的話！”“既然這么簡單，為什么不自己做做看？”因此而產(chǎn)生反抗的心理，甚至對父母感到不信任。

       此外，對于孩子所思考出來的解決方式，如果采取“你到底在想什么？”“這種事情你根本做不到”的全盤否定態(tài)度，孩子就會覺得“不管我每次怎么絞盡腦汁，就是沒辦法想出一個讓父母覺得滿意的答案，總是被父母否定”，因而整個人都會松懈下來，最后甚至?xí)u漸覺得“我是一個沒有用的人”、“連父母都放棄我了”。

不論孩子提出什么意見，都好好尊重孩子的意見，然后給予孩子一句鼓勵的話，這樣孩子就會覺得“原來我自己一個人也能辦得到”、“父母還是愛我的”。從而產(chǎn)生一股“不用害怕失敗，應(yīng)該勇敢挑戰(zhàn)看看”的意愿，并因此對自己開始產(chǎn)生自信，進(jìn)而肯定自我。