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孩子這些行為明明是缺愛，父母還驕傲地以為是“情商高”，太可悲

2022/8/12 10:41:44

孩子畢竟是孩子，在什么階段就做什么事。如果過于追求聽話、懂事，反而可能會讓孩子的性格變得敏感怯弱。你有見過這種“懂事得讓人心疼”的孩子嗎？

幾位家長一起聊天。

其中有位爸爸無比驕傲地說，自家兒子可懂事了，情商特別高。才3歲的人，自己穿衣穿鞋、打掃衛(wèi)生、見人有禮貌、從不亂提要求，也不亂發(fā)脾氣。只要父母要求的事情，孩子基本都能做到。

其他家長表示驚訝到了，紛紛向這位爸爸“取經(jīng)”，問怎么做到的。

爸爸帶著笑意解釋說，其實自己也沒做什么，就是平時不慣著孩子，不溺愛。

孩子提要求，他們覺得不行的，就堅決不同意，哭得再兇也不行。他們提出的要求，如果孩子做不到，就會冷處理，直到孩子做到為止。

聽完爸爸這一番話，我不由得倒吸一口涼氣，這哪是情商高，明明是孩子缺愛啊！

作為父母，我也希望自家孩子能懂事，不任性不胡鬧，懂禮貌、體貼、有愛心?？蛇@些美好的品質(zhì)，得是孩子自發(fā)形成的，而不是被外界“逼迫”的。

因為被逼出來的“懂事”、“乖”，并不是高情商，只是孩子缺少關(guān)愛沒有安全感的表現(xiàn)罷了。

01別讓你的孩子失去孩子的這些行為，是缺愛沒安全感“界限感”

為什么說，孩子“乖巧”、“聽話”并不是高情商？

舉個簡單的例子。

比如你和孩子坐在桌子的兩端，中間放一堆東西，然后讓孩子說出你能看到的物品。孩子給出的答案，基本都是他自己看到的，而不是坐在對面你看到的。

這是因為，心理學(xué)認(rèn)為，孩子在6歲前，是以“自我為中心”的。他們不管是考慮問題還是做出行動，都是從“我”這個角度出發(fā)的，很少會從“你”或者“他”的角度去看待問題。

6歲以后，孩子的大腦發(fā)育出抽象的概念，才能慢慢理解到“別人”的處境和想法，發(fā)展出換位思考的能力。

所以說，一個幾歲的孩子，他能“乖巧”、“懂事”、“聽話”、“省心”，真不是他情商有多高，而只是缺愛，希望得到父母的關(guān)注。

因為孩子天生就需要父母的認(rèn)可和愛，只有這樣，弱小、能力不夠的他們，才會發(fā)展出對這個世界的安全感。

我?guī)畠喝ビ螛穲龅臅r候，看到一位媽媽，幾乎把“你再......媽媽就不喜歡你了”這樣的話掛在嘴邊。

兒子想玩海洋球，媽媽只想要他玩滑滑梯。兒子一鬧，媽媽就說，你再不聽話我就不喜歡你了啊。

兒子跟別的小朋友搶玩具，媽媽又說，你再這樣沒禮貌，我就不要你了。

兒子走到哪，媽媽幾乎就在他后邊不斷念叨這種話。導(dǎo)致小男孩畏畏縮縮，媽媽要他干啥，他就干啥。

這樣的表現(xiàn)，真不是“懂謙讓”、“有禮貌”，而是擔(dān)心自己不被愛而不得不討好媽媽。

02什么才是“高情商”

我們總說“高情商”，那到底，什么才是高情商？

我看過有關(guān)情商的書，書中總結(jié)了這4點。

①察覺情緒的能力：別人一個微表情、動作，你就能察覺到他的情緒，是生氣、委屈還是難受。

②識別情緒的能力：被人欺負(fù)時，孩子能否正確識別出自己的情緒，是生氣、害怕還是緊張。有些孩子被欺負(fù)，卻還告訴自己不應(yīng)該害怕，或者默默忍受。這就不能正確識別自己的情緒。

③理解情緒的能力：孩子不穿外套，媽媽大發(fā)脾氣。如果你是一個高情商的人，那可能能通過這個行為，理解媽媽背后擔(dān)心孩子生病、害怕別人指責(zé)不負(fù)責(zé)等情緒。而不是只看見媽媽脾氣壞這樣一個舉動。

④管理情緒的能力：就是知道分場合表達(dá)情緒。我們不會在領(lǐng)導(dǎo)發(fā)言時想到一件搞笑的事而哈哈大笑。也不會一傷心就坐在大街上嚎啕大哭。因為我們能管理好自己的情緒，恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)。

我們?nèi)ビ^察孩子，很明顯，他們沒能發(fā)展出這些高級的能力。相反，他們想哭就哭，想笑就笑，這才是孩子。

因為孩子的大腦，是以情緒主導(dǎo)的。直到青春期后，發(fā)展出理性思維，他們才能很好地控制情緒，發(fā)展出較高的情商。

所以說，一個才幾歲的孩子，特別懂事、特別乖巧、特別聽大人話，這真不是高情商，而是沒有安全感，害怕父母生氣不得不表現(xiàn)成這樣罷了。

03如何對待孩子的情緒？

你可能會問，那孩子哭就任由他哭，孩子鬧任由他鬧，就不管了嗎？那他不得翻了天？

其實不是的。

孩子沒能發(fā)展出高級的情緒管理能力，但不代表，我們不能引導(dǎo)他去試著做。

比如孩子發(fā)脾氣，我們可以先讓他們哭，等哭完，再跟他講事實，然后告訴他正確的做法，這樣，孩子就能一點一點地學(xué)會自控，試著站在別人的角度看待問題。

當(dāng)孩子有情緒的時候，我們可以讓他先發(fā)泄情緒，發(fā)泄完，再跟孩子講道理。

這樣，孩子才能調(diào)動理性思維，發(fā)展理性的大腦。

相反，打 壓以及說“我不喜歡你”、“我再也不愛你”這樣威脅的話，只會讓孩子變得膽小，害怕被拋棄而不得不表現(xiàn)懂事罷了。

孩子畢竟是孩子，在什么階段就做什么事。如果過于追求聽話、懂事，反而可能會讓孩子的性格變得敏感怯弱。

你有見過這種“懂事得讓人心疼”的孩子嗎？

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