現(xiàn)代家庭教育的10把“刀”，刀刀致命，你無意中使用了哪幾把？

教育，在某種意義上也是投資。

只是金錢投資錯(cuò)了可以減倉止損，教育投資錯(cuò)了卻沒辦法銷號重來。

愛之深，責(zé)之切。

“如何讓孩子成為一個(gè)優(yōu)秀的人”

“如何讓孩子變得更好”

各式各樣的教育目標(biāo)下所產(chǎn)生的育兒焦慮，使得父母成為手握利刃的“隱形劊子手”， 悄悄砍斷孩子翱翔的翅膀。

含蓄內(nèi)斂的中國父母或多或少都用錯(cuò)誤的方式表達(dá)著對孩子的愛。

當(dāng)家庭教育化為以下十把“刀”時(shí)，傷孩子太深。

一、讓孩太多的關(guān)愛，使得孩子不懂珍惜

有一種父母他們就像是“直升機(jī)”，盤旋在孩子的上空，時(shí)時(shí)刻刻監(jiān)控孩子的一舉一動，盡一切可能的為孩子安排好衣、食、住、行。

“直升機(jī)父母”無疑是過度關(guān)愛孩子的典型代表。

汪月就是這類父母，她將自己的一切，都全身心地奉獻(xiàn)給了她的兩個(gè)兒子。

孩子喜歡的玩具，二話不說就是，買買買，舍不得孩子受一丁點(diǎn)兒委屈。

可這位善良，慈祥的母親，卻沒有收獲聽話乖巧寶寶。

她這兩個(gè)兒子，稍微有不如意，便在眾目睽睽之下橫尸哭鬧。

遇到熟悉的長輩，從來不問好，甚至吃飯時(shí)，往他人碗里夾自己喜歡吃的。

父母給予足夠的關(guān)愛，孩子會樂觀自信，活潑開朗，善于處理人際關(guān)系。

父母給了孩子過分的關(guān)愛，模糊了與子女應(yīng)有的界限，失去親子間的平衡感。

中國父母很大的悲哀，是給了孩子全部的愛，卻養(yǎng)不出珍惜、感恩的孩子。

二、太多的嘮叨，使得孩子逆反對抗

生活中有太多的父母，嘮叨孩子做這做那，孩子卻充耳不聞、置之不理。

小智的媽媽就特喜歡嘮叨，同一個(gè)意思能反復(fù)說三五遍，一直說到小智不得不照她的意思做事。

在媽媽的“熏陶”下，小智和別人交流時(shí)，也變得如此，不允許別人插話，說話沒完沒了的。

托馬斯·胡德說過：

“一分鐘的思考抵得過一小時(shí)的嘮叨?！?/p>

面對父母的嘮叨，為什么孩子會和父母唱反調(diào)呢？

因?yàn)楦改刚f來說去，總是那么幾句話，而且那幾句話解決不了任何問題。

嘮叨重復(fù)，說不出有內(nèi)容的話，像復(fù)讀機(jī)一樣，沒有溝通能力。

嘮叨的語氣永遠(yuǎn)是強(qiáng)迫、責(zé)備、抱怨，試問誰喜歡得起來呢？

長期以往，不僅親子關(guān)系變僵，孩子的性格也會發(fā)生很大的變化。

三、太多的干預(yù)，使得孩子缺乏自主

“媽媽愛我，可是我好累?！?/p>

吳童自己直到高中才獲得穿衣多少的自由。

之前穿媽媽準(zhǔn)備的衣服，在新陳代謝旺盛的年紀(jì)，他每天都會熱成狗。

疊被子、穿鞋帶，整理房間這些再正常不過的生活小事，直到上了大學(xué)以后，吳童才自己學(xué)會。

媽媽甚至控制著吳童的社交，他沒有朋友，不愛說話，一個(gè)人吃飯，一個(gè)人回家，在班上永遠(yuǎn)是唯唯諾諾。

吳童知道一切源于愛，但媽媽的過分干預(yù)，讓他幾乎快要崩潰了。

父母就是孩子成長路上的監(jiān)護(hù)人、導(dǎo)師。

監(jiān)護(hù)人的責(zé)任是保護(hù)而不是代替，正像父母沒可能替孩子去學(xué)習(xí)、去考試一樣。

人生的路，孩子總要學(xué)會自己走，讓孩子多去做就好。

收起過度干預(yù)，在孩子受傷無助時(shí)，無條件的給予堅(jiān)實(shí)溫暖的懷抱，用接納與支持來陪伴他們。

四、太多的期望，使得孩子難以承受

生活在現(xiàn)代這樣的社會環(huán)境里，父母的焦慮是不可避免的，就算自己不想逼孩子，社會輿論也會壓垮你。

一聽到別人家的孩子劍橋、哈佛、常青藤，恨不得拉著人家長開講座。

曾有家長在微信群里這樣說：

“誰勸我別焦慮，我跟誰急！全班同學(xué)都在拼，我只是想讓我的孩子不掉隊(duì)，這有錯(cuò)嗎？”

當(dāng)然沒錯(cuò)。

但力所能及地給孩子創(chuàng)造學(xué)習(xí)條件，并且接受孩子的一切可能；和把孩子從全班倒數(shù)送進(jìn)劍橋、哈佛的瘋狂雞娃，有本質(zhì)上的區(qū)別。

父母首先得接納自己就是個(gè)普通人，了解自己的小孩，放下那些不切實(shí)際的期待和幻想。

在群體中，孩子愿意去爭取自己想要的一切，并愿意為之付出努力；在人多時(shí)候，知道自己的弱勢、強(qiáng)勢，知道腳踏實(shí)地。

或許這樣的教育更能體現(xiàn)家長的成功。

人到中年，如果把自己對人生的焦慮、未來的不安、身心的疲憊、伴侶的失望，全都孤注一擲寄托到小孩的成長和優(yōu)秀上，這是一件極度危險(xiǎn)的事——不是娃瘋，就是你瘋。

五、太多的責(zé)備，使得孩子失去動力

每一次沒有被理解的責(zé)備就像一個(gè)結(jié)，無論過了多久它都在。

多數(shù)情況下，做父母的，對自家孩子，很難常年如一日地保持平和客觀的態(tài)度。

甚至有些父母，一輩子都認(rèn)識不到自己的錯(cuò)誤。

直到今天，蕾蕾都還能做噩夢夢到父親的責(zé)罵和母親的冷眼，然后哭著醒來。

她也總是在想，為什么我的媽媽總是不能在我需要的時(shí)候安慰我？

明明是她受了委屈，和媽媽傾訴，得到的回答永遠(yuǎn)是：

“為什么別人不受委屈，就你受委屈？肯定是你做得不到位……”

這些無厘頭的責(zé)備都變成了刺向蕾蕾的一把把尖刀，刀刀扎在孩子身上。

蕾蕾的媽媽永遠(yuǎn)站在道德的制高點(diǎn)上：

“罵你也是為了你好，罵你是在讓你清醒認(rèn)識自己?！?/p>

有時(shí)候，父母不知道他們自己都不認(rèn)為傷人的指責(zé)，將變成一種心理暗示深深地影響著這個(gè)孩子。

不是孩子不想改變，只是那個(gè)孩子失去動力，一直走不出自卑的陰影。

有一句讓人倍感心酸的話：

不做媽媽那樣的女人，不嫁爸爸那樣的男人，不生自己這樣的孩子。

當(dāng)你用語言將他詆毀成什么樣子，他可能就會變成那個(gè)樣子。

你討厭他自卑消沉，期待他陽光開朗，可又是誰把刀刃伸向孩子的呢？

六、太多的遷就，使得孩子不知約束

為何很多人即使成年了，仍覺得吃不了，有父母幫忙兜著走？

孩子總覺得無論犯了什么錯(cuò)，總有父母兜著，不會有大事的。

“遷就”這個(gè)詞，本身就存在著隱患，一味地遷就孩子，只能把他推向深淵。

一部分父母總覺得把自己對孩子虧欠太多，對不起孩子。

對孩子在飲食起居方面的無理要求，總是姑息遷就。

萬一孩子生氣了，著急了，哭得上氣不接下氣，那可不得了，父母心疼壞了。

孩子犯錯(cuò)不可怕，錯(cuò)誤本身是件美好的事情，可以讓孩子更好的成長。

但當(dāng)孩子闖禍以后，總是以“這點(diǎn)雞毛蒜皮的小事，未免小題大做了吧”為孩子開脫，他永遠(yuǎn)不會長大。

父母應(yīng)該讓孩子體會到，那種在失去了父母的庇護(hù)后，他自己創(chuàng)造了爛攤子又必須收拾爛攤子的混亂局面，讓孩子學(xué)會如何獨(dú)立解決問題以及規(guī)避風(fēng)險(xiǎn)。

不以規(guī)矩?zé)o以成方圓，今天你的約束管教，是為了明天孩子少被社會毒打。

七、太多的在意，使得孩子要挾家長

周國平曾說：“不要太在意一些人，越在意，就越卑微?！?/p>

沒有家長不在意自己的孩子，在意，是因?yàn)樨?zé)任與愛。

有時(shí)，父母的在意卻成了孩子拿捏在手里的把柄。

淘淘總拿不上學(xué)要挾父母，因?yàn)檫@一招每次都能奏效。

一說不上學(xué)，父母就退讓，這已經(jīng)成了他與父母間“貓捉老鼠”的游戲。

淘淘這么做的目的無非就是想引起父母的注意，達(dá)到自己的某種目的。

家長想要打破這種詛咒式循環(huán)，需要明白一個(gè)道理：

對于一個(gè)演員來說，糟糕的不是戲演的不好，而是根本沒有觀眾。

當(dāng)孩子要挾你時(shí)，面無表情的走開，不理會小孩的威脅。

不出現(xiàn)在孩子的視線范圍之內(nèi)，讓他的觀眾消失，讓他無法觀察家長的反應(yīng)。

當(dāng)一個(gè)行為對孩子毫無意義的時(shí)候，這個(gè)行為自然也會逐漸消失，他也自然而然會尋求其他的方式來表達(dá)自己的需求。

現(xiàn)在的小朋友都特別聰明，尤其是5、6歲的小朋友，察言觀色已經(jīng)很在行了。

所以必須和他們進(jìn)行有效溝通，但要又要避免說教。

從故事書上講解道理，讓他們明白威脅是錯(cuò)誤的。

只有讓他們自己知道威脅是錯(cuò)誤的，而且受到威脅他們很反感的時(shí)候，他們才會真正去改正。

父母和孩子之間需要建立一個(gè)良性溝通模式。

父母給孩子明確一些原則，建立規(guī)矩，讓孩子知道哪些可以做，哪些不能做。

父母能主動實(shí)現(xiàn)孩子一些小愿望，而不是孩子威脅懇求后再給予。

八、太多的享受，使得孩子不知節(jié)儉

“一粥一飯，當(dāng)思來處不易；半絲半縷，恒念物力維艱?！?/p>

節(jié)儉是一個(gè)人不可缺少的美德。

現(xiàn)在的小朋友文具盒換了一個(gè)又一個(gè)，鉛筆寫一半就不要，直接丟掉，學(xué)校午餐浪費(fèi)糧食情況嚴(yán)重。

父母輩當(dāng)年物資匱乏，即使沒有節(jié)約的習(xí)慣，整個(gè)環(huán)境會讓你去節(jié)儉。

現(xiàn)如今，從物質(zhì)上來說，大部分孩子從出生開始就有穿不完的衣服，吃不完的零食，以及各色各樣的玩具。

孩子不知道什么是匱乏下的窘迫，他們不需要節(jié)儉，自然不會去節(jié)儉。

節(jié)儉不是摳門，而是沒必要鋪張浪費(fèi)，比如父母可以培養(yǎng)孩子一些好的習(xí)慣：

洗手、刷牙的時(shí)候隨手關(guān)水龍頭，吃飯時(shí)，吃多少裝多少，不鋪張浪費(fèi)。

臺灣經(jīng)營之神王永慶先生給年輕人的忠告：

每一分錢都來之不易。

父母要從小培養(yǎng)孩子正確的消費(fèi)觀、理財(cái)觀和價(jià)值觀。

讓孩子了解物品的重要性，物盡其用，明白東西，得來不容易。

九、太多的滿足，使得孩子缺乏快樂

雯雯擁有一個(gè)“想要的一切都能得到”的童年。

玩具、零食、書籍，只要她和爸爸說起，晚上回家就一定能看到。

雯雯幼年時(shí)期的壓歲錢自己可以隨便花，完全沒有“媽媽幫你先存起來”這一說。

聽起來好像很幸福，但其實(shí)雯雯的父母在她8歲時(shí)就離婚了。

雯雯的爸爸對她采用長期散養(yǎng)式的態(tài)度：只要不影響學(xué)習(xí)，放學(xué)之后，隨便雯雯去怎么玩，只要是他能支付的東西，隨便雯雯想要什么。

雯雯很少能見到爸爸的面，雖然住在同一個(gè)房子里，卻好像生活在兩個(gè)有時(shí)差的空間里。

早上雯雯出門，爸爸還沒起；晚上雯雯睡覺，爸爸還沒回來。

他們的交流基本上就是雯雯在桌子上留個(gè)條子，寫上明天學(xué)校要交什么費(fèi)用，或者是需要什么。

第二天桌子上就會留著錢。

心理學(xué)研究告訴我們：需要產(chǎn)生于缺失。

幼時(shí)的雯雯，真的是需要那些玩不到幾天的玩具、吃幾口就膩的糖果嗎？

她其實(shí)只是想要父母的愛??；

真正優(yōu)秀的父母，會讓孩子從小擁有富足的精神世界。

物質(zhì)上匱乏一些也沒什么，但要讓孩子知道你的愛，感受幸福的能力比幸福本身更為可貴。

十、太多的溺愛，使得孩子不能成長

老人們常說：“慣子如害子?！?/p>

一點(diǎn)兒也沒錯(cuò)。

從小，家里但凡有點(diǎn)好吃的、好玩的，都是李民一個(gè)人的。

媽媽常對哥哥姐姐說的就是：

民仔身體差，你們身體好，讓著他點(diǎn)兒啊。

李民這一生都在隔三差五地和爸媽鬧，說爹媽偏心，這樣?xùn)|西給他少了，那樣?xùn)|西給他得不夠。

人的欲望是無窮的，只要你不斷地滿足他，他的野心就會膨脹到像黑洞一般吞噬掉周遭的一切。

過度溺愛會導(dǎo)致孩子以自我為中心，比較自私，凡事只會考慮自己，無視他人。

過度溺愛會導(dǎo)致孩子習(xí)慣了索取卻不想付出，不懂得感恩，變成白眼狼。

過度溺愛成長下的孩子如同巨嬰，難以適應(yīng)這個(gè)社會。

父母應(yīng)該學(xué)會分清“無條件的愛”和“溺愛”的區(qū)別。

無條件的愛，是無條件、有原則；求回報(bào)、有邊界的愛，滿足的是孩子；

溺愛，則是有條件、無原則；求回報(bào)、無邊界的愛，滿足的是父母。

溺愛孩子的父母始終沒有明白，孩子的生活和孩子的學(xué)習(xí)一樣，都需要能力。

溺愛只會耽誤孩子的時(shí)間，剝奪孩子成長的機(jī)會。

Professor點(diǎn)評：

“ 

我們生活在21世紀(jì)，但是父母教育孩子的方式常常依舊停留在80年代。

教育孩子就像做飯一樣，每道菜和每道菜的階段都需要不同的火候。

所有年齡段都不能輕視孩子的心理需求，不然就是在埋下超大的地雷，產(chǎn)生連環(huán)式反應(yīng)。

教育是一場漫長的修行，不只孩子要學(xué)習(xí)，家長也要不斷學(xué)習(xí)，不斷成長。